我一直说过,我们是最好的兄弟.

我们曾经一起成功过,所以我们都很自傲

可是，最后是一起失败。依然清晰记得那时的失落，没有酒精的作用，却是醍醐灌顶。一种对自己十几年来的否定···

要说真正的信任与感情就是在那样的患难中建立的··

2个月，对你我而言那是2年。那时唯一的欣慰就是这样的日子中还有个能够信任的兄弟。

很快，我们各自作出了自己的选择。

我以为你会变，会成熟··

而我只是将一肚子气发泄在每个夜晚，从没有向谁说过，因为他们不懂。

我们很少见面，但我总觉得我们很近。因为在六月临近之时，我们也理所当然应该在同一个目标见面。

6月12号晚上，明天已经很近。我去了宝中，我很想看到你的笑，虽然很淫荡··

你还是让我失望了，不知那天你为什么很伤感，我在你眼中看到的是种失落。

一种难以掩饰的失落，我很想问你怎么了。可是明天是有重要的事，我已经不可能向以前那样不知轻重随心所欲，所以我说了句义气的话：

如果你人生中只有一个朋友，那一定是我。以前是，现在是，将来还是。

我没有什么意思，只是希望患难中的朋友能够一起享受成功，而你是我最想一起分享成功的哥们，因为你有资格。

很自然我们一起进了深大，印象中你的失落在这心中喜悦的氛围下掩饰了，而我以为那时你只是一时伤感。

我很高兴

可是我发现全然不是，你依然想抽PS2；依然很伤感的玩忧郁；依然喜欢口舌之争；依然沉浸在藤井树和痞子蔡构造的感情之中，以写那些华丽的心情句子为傲。

我觉的很无趣，育才的生活就是在PS中毁掉的，但我没有追究那是谁的错。但那仅仅是一种贪玩的行为就可以解释的吗！

为自己帅气却不被关注而自嘲，你依然喜欢这样嘻笑着“开玩笑”。忧郁，我真的没看出有什么理由。

口舌之争，有什么好争的。你强就是了，可是当你觉得我不跟你争时是看不起你，你也郁闷！！！

至于那些感情小说，我没有什么反感，只是觉得太理想，曾经告诉你要现实些，小说中的女生绝种了。那些文笔斐然的语句能带给人什么，要是真要比的话。我那奖状也可以压死你了··，可这又有什么意义

突然间觉的共同的志趣寥然可见。

唯一不变的是你更喜欢浮人了，我还是很友善的笑答着。只是我真怕掩饰不住内心的不屑流露出来···

越来越少出来聚，但我觉的好些，我想一起在一个生活圈我们还能向过去那样心照。但这需要个过程，但我不知道这个过程背后隐藏的是不是

个无言的结局。我有想过友情也他吗的会过保质期吧，原谅我有想过还是会把你担朋友，但不是兄弟，换句话说只是玩伴，但这个想法连我自己都后怕。4年怎么离自己最近的只是个朋友，要是这样我还真无奈。

有时出去朋友聚会，酒后却清晰的发现我们很久没有夜聊了。不知道我很难看明白你会不会是因为这点，要是仅仅这样那也是小问题。

只是现在觉得你失落感中隐藏着份自尊，而我好像正是你释放情绪的窗口，不明白你炮轰我心中真会舒服些？原来你的失落是有的，我不知道该不该问，是怕你自尊心受不了 。

这段时间也许忙些沟通少了，也许是去年就远了。

但今天我依稀能够清晰得看到距离，那是骑车插肩而过中的冷漠，但至少我还能有情绪写点什么，要是自己能一笑待过接受时，｀｀｀