你知道安静的味道?你知道夜晚的味道?

         这学期暑假很短，可能是教学评估影响了学校的教学进度吧。事先答应老爸回老家练车，他在那边也通过朋友安排好了，所以还是挺逍遥得回去学车，毕竟趁这几年相对有空多学点实用得技能也好。不过也牺牲了去旅游的大好机会，团委里面很多人都跑去旅游了。留下的任务就得我们去扛，心里挺不爽的。强烈想用七块金牌叫回志霖回朝办正事。555··

         父母之间因为公司的事情闹得感情波折，搞到我在家心情挺郁闷，公说公有理，婆说婆有理，也许他们身上的担子太重了吧。跟SS说这些事情时，他老就知道说：家家有本难练的经啊。这个世道怎么搞的，没钱不幸福，有钱也不怎么幸福。挺无奈的，只希望父母可以轻松些，多放些时间经营于同样重要的家庭上面。

         父亲与母亲是相爱的，但两人都好强，在一起老是争吵。性格上的纷争会减少很多家庭的温暖，所以跟KK也说过：性格不合就别硬撑，犹豫不决到最后只是绝对的伤心。希望你好好解决自己的问题啦。说到这些，自己其实也不知道自己到底还要不要继续拖下去，看不到未来的路，难道真要耗到筋疲力尽才算尽力。你说我永远不可能找到完美的天使，也许是吧。也许我不改变这样的想法，会使自己多出无谓的烦恼，我会学着去明白。但现在真的觉得你离我欣赏的女生太远了，也许就如霍祥说的：男人都喜欢怜香惜玉，而她正是这一种类型的女生。也许当初认为可以把自己世界的阳光照进你的世界，可是你的悲哀如同无止境的黑洞，黑得可怕，甚至会让我自己也迷失。这些日子来，无谓的猜疑同争吵让我很疲倦，我无力去理清这些伤痕累累的丝绪，因为旧丝未断，新丝又袭。爱情若没有了幸福如同苟延残喘，鼻中呼吸的不过是辛酸的苦涩，让我已经麻木。想想，我给不了你需要的温暖，却无意间给了你太多的伤害，金牛座也许只能呆板得耕田吧。

          看过一段话：如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果她不明白这个道理，也就是她根本不懂得珍惜。

          感情是互相的不是吗？

          我只能说：真的很抱歉。

 

 

          人，梦醒了不会告诉自己：梦是虚幻的，下次别再做了，而是告诉自己：宝贝，下次自己一定要个美梦。其实，梦想成真就是这么一回事，多做几次就成真了，但遗憾的是很多人坚定理性的告诉自己：把梦当真，会被人笑话的。平凡的人敢于争取的最多只限于：下次做个美梦，然后擦干枕边的幸福的唾液，道句“真爽”，可真正痴狂者敢于用双拳，将梦想拉进现实。

 

          

           

            望着桌上的烛光，在这样黯淡的黑暗下面，看着疯狂投入的人群，这个世界想要麻痹自己的人群不少，以为在酒精的作用下可以解脱，以为在震耳欲聋的音乐中可以忘记生活中的不如意。人总喜欢去骗自己，人总不愿面对自己真实的感情，试想，一个真正对生命放纵的人何必到酒吧买醉，何必到酒吧买泪。。

            你，是个真正很优秀的女人。敢于去爱，敢于去付出，无论如何，在你的感情中你尽力了。诚然，当你用伸手用尽全力去企及幸福时，却被另一只曾经拥抱着自己的手无情按下；当你把自己的灵魂交给爱，却发现在自己深爱着的人心中已无任何的容身之地，只能苦咽“身在曹营心在汉”所带来的欺骗。看见自己曾经的王子瞬间变成屠夫，不用起刀，但已可以将坚强的心踩得粉碎。在大家眼里，你是个有能力的女人，是个成功的女强人，但只有在他面前你能够像个婴儿，被呵护，被疼爱，其实你需要的仅是一个平凡的肩膀，能够在伤心时驻足，能够在落泪时深藏。

            其实你要求的并不高，不求他有多优秀，不求他所有的时间陪伴在身边，不求他在这个物欲横流的世界有多少钱。

            你需要的只是简单纯净的爱。

            你伤心为什么一个人付出全部去爱一个人时，得到的却是始终的无动于衷，得到的却是更深的伤害。

            爱情，之所以神圣，就在乎它不能沾有一丝人世间的微尘，不能有利益掺杂，不能有理由解释为什么爱恨。

            邱比特的箭射出，如若正中，就是一辈子的幸福；如若射错，那漫天坠洒的不是苦涩的眼泪，而是一颗破碎的心。

            所以，当自己握住邱比特之箭时，望着人海的背影，我们的选择必定会犹豫不决，一箭出去，交出的就是自己的灵魂。

            没有捷径，没有先知，没有后悔。在乎的是all heart and soul，这样不能保证你不会有过错，但能够肯定你不会错过，做到了自己的无悔，你何必再如此伤心呢。你已经有了自己的方向，就不该回头，可以停步回望，但不能重来。    

            如若人生的棋局中，落子无悔。

            能够忍受孤独的人才能得到幸福，所以寂寞时，你需要的只是等待，等待曾经那份爱远去的渐逝，等待未来值得付出的幸福。

            作为朋友，不能左右你心的方向，却希望能够你不再迷失。

            相信自己对爱情的态度，在爱情的迷宫里，真心的人可以找到通往殿堂的路口，成为美丽的新娘！

            曼，这次，再次做人生真正的强者吧，没有依靠的臂膀你依然可以找到避风的港湾··

                                                                                                         那就是我们

           

         一直以来夹杂在大学的生活中，回首高中自己心里是幸福的，有时喧闹的夜晚想想高中的伏案劳累，那时的自己是很玩命的，每每夜晚望着黑夜中的不屈的自己，那时自己很倔。心里想当然纵然万人挤独木桥，自己依然可以悠然过岸，因为铭记痛所以懂得珍惜。

         到了大学，自己过的越来越没有感情，缺少自己的时间，有时很想给自己放假，但心里依然放不下。责任也好.承受也罢，但自己双肩究竟能扛起多少，我不愿去测试自己的极限。的确，有时该学会拒绝。自己有时可以耍耍小孩脾气，不爽的时候可以SAY NO OR SHIT

         院系杯风雨走过来，淋湿了骄傲的心。但请记住，明年归来之时，血雨腥风免不了，管院不能承受这么多不公平，这样对我们这些付出的人不公平，对以后管院的队员更不公平。证明，我们很需要这个，要很狂傲的拿次冠军，当然，这需要我们一起努力，否则这样的话传到上帝的耳里我会被他老人家嘲笑。

         部里的事情还是接踵而至，闲是闲不下来了，但我会尽责。一年部里的人关系好到死,我都禁不起博爱了。所以没有一个理由我能够放下部门。既然爱了就爱到底，有个人不是说过：死了都要爱。

         当然我最关心的还是学习，跟阿墅说过要用奖学金买电动，所以这次你臭定了。功课积了些没做，课也旷了不少，但我有的是清醒的头脑，所以这次我要一言九鼎！

         你们整天吵着要给我找小仙女，吵到死··

        这是个寂寞的季节，有时候累了该享受下爱意的倾泻，红树林的枫叶。突然间树上冒花蕊，我怎么会都没感觉，也许我等在沉默的结界下只是空白，该坚决是就不该犹豫不决，给你三个月。那时我不会再蓦然回首，因为再没有了近于优柔寡断的慎重，只有经过等待和付出的你。 

       

 

        

               

                 在这旧年的最后一刻，蔡老师.高老师，学生迟来的祝福：感谢你们对学生我的关爱，新年快乐，全家幸福！

                 前些日子和你们聚了下，虽然我在侨中的日子很短暂，但你们给了让我珍惜的岁月，球场上的肆意妄为.喜唰唰的疯狂.最后大家努力的冲刺。一切的一切都是你们给的，过去一年是你们帮我填满苦闷的日子。

                 新年将至，旧年尘封。但我对你们的爱只会日积月累，也许我不在身边却时刻惦着你们。

                 当仰望星空，皓月璀璨，那是我幸福得罩着你们。亲爱的你们新年要放肆得快乐！

                 谢谢了，侨中的兄弟姐妹！                

           你更漂亮了

           我很少回赣州，你常在上海，好不容易两人的时间可以同时空闲。见面没有料想中无话可聊，虽然你化了妆.带着耳环.穿着短裙，但从你眼睛我看到的还是曾经那份熟悉的单纯。你学会打扮自己了，当然会打扮的女人更美丽，虽然你已经很漂亮了。

           有时不经意想起咱在12班的岁月，一起疯过，一起放肆的笑，那份无邪真心的开心多少年没有了。我们是很铁的朋友，对吗？至少我一直这么认为。毕竟不在一个城市，两年来缺少的是书信，甚至是节日的问候，但我们还是熟悉对方的一切。虽然你的消息很少，同学聚会你去的也少，但我其实挺关注你的消息，想知道最近你过的好吗，生活顺利吗。一直以来总觉得欠你些什么，可是忙着有时一年很快就过去，毕竟空闲去想事情的时间不多，竟忘记去回忆些什么```

           现在朋友在一起也真是不知道可以有哪些活动，我们去吃小吃，晚饭去吃小吃？呵，说真的不合我胃口。不过想想很多年也没去小街小巷里去吃东西了，可能这几年养成比较注意饮食卫生的习惯吧 。大家东扯西扯的聊天，无意间看到你脸红了阵，谁让你搽粉脸弄的这么白呢，看的出你很少化妆 ，其实你本来就不需化妆```

           我这几年其实也挺曲折的，自己的年少与放纵也造成了不少恶果，结果要自己苦咽。也许人大了考虑的东西多了，所以特别羡慕我们曾经的岁月。学习虽然辛苦，但不用去想太多社会的事情。好在生活晴天多于雨天```

           你说上海人贼坏，是啊，你去上海也吃了不少苦头吧。你从前挺单纯的，适应的了那么个现代都市吗？当然生活少了谁地球一样转，朋友少了谁也不会跳搂。我只是希望你能够过的好。

           你家搬了，我有少许惊讶。不过想想两年了，中间我们的生活有多少改变，只是累计两年的变化一时得知的不适应罢了。曾经很熟悉的两人突然变的彼此缺少了解，原来想象中的熟悉比现实中的距离更脆弱。

           你没有男朋友，我大把惊讶。怎么会``

           低着头听到你说时我忘记了我是不会吃辣的，喝了口辣椒油做的汤，可当时没怎么觉得不舒服。这么多年了还单身，你到底怎么搞的，低头还是吃着肉丸。也许肉丸好吃咱忙着吃，许久也没怎么开口。

           我们离社会不远了，都要未自己的未来打拼了，我们会理智的看待一切，包括情感。衡量得失是一把无形的尺度量着生活中的人际关系。我的压力很大，所以我想你的压力应该也不小。生活有太多的无奈，有时是自己给自己的无奈，为了避免今后不必要的麻烦所以学会了个方法：逃避不想面对的问题。

           雪地里的太阳，祝福你能如此灿烂。

           雪地里的星星，天亮还有多久？就算天亮了自己见不到太阳。就算见到太阳也不能和太阳穿越时空共度！   

           在天堂叫做昼夜分离。

           在人间叫做有缘无分。

           韩国有首歌，名叫《你我都是傻瓜》。

我一直说过,我们是最好的兄弟.

我们曾经一起成功过,所以我们都很自傲

可是，最后是一起失败。依然清晰记得那时的失落，没有酒精的作用，却是醍醐灌顶。一种对自己十几年来的否定···

要说真正的信任与感情就是在那样的患难中建立的··

2个月，对你我而言那是2年。那时唯一的欣慰就是这样的日子中还有个能够信任的兄弟。

很快，我们各自作出了自己的选择。

我以为你会变，会成熟··

而我只是将一肚子气发泄在每个夜晚，从没有向谁说过，因为他们不懂。

我们很少见面，但我总觉得我们很近。因为在六月临近之时，我们也理所当然应该在同一个目标见面。

6月12号晚上，明天已经很近。我去了宝中，我很想看到你的笑，虽然很淫荡··

你还是让我失望了，不知那天你为什么很伤感，我在你眼中看到的是种失落。

一种难以掩饰的失落，我很想问你怎么了。可是明天是有重要的事，我已经不可能向以前那样不知轻重随心所欲，所以我说了句义气的话：

如果你人生中只有一个朋友，那一定是我。以前是，现在是，将来还是。

我没有什么意思，只是希望患难中的朋友能够一起享受成功，而你是我最想一起分享成功的哥们，因为你有资格。

很自然我们一起进了深大，印象中你的失落在这心中喜悦的氛围下掩饰了，而我以为那时你只是一时伤感。

我很高兴

可是我发现全然不是，你依然想抽PS2；依然很伤感的玩忧郁；依然喜欢口舌之争；依然沉浸在藤井树和痞子蔡构造的感情之中，以写那些华丽的心情句子为傲。

我觉的很无趣，育才的生活就是在PS中毁掉的，但我没有追究那是谁的错。但那仅仅是一种贪玩的行为就可以解释的吗！

为自己帅气却不被关注而自嘲，你依然喜欢这样嘻笑着“开玩笑”。忧郁，我真的没看出有什么理由。

口舌之争，有什么好争的。你强就是了，可是当你觉得我不跟你争时是看不起你，你也郁闷！！！

至于那些感情小说，我没有什么反感，只是觉得太理想，曾经告诉你要现实些，小说中的女生绝种了。那些文笔斐然的语句能带给人什么，要是真要比的话。我那奖状也可以压死你了··，可这又有什么意义

突然间觉的共同的志趣寥然可见。

唯一不变的是你更喜欢浮人了，我还是很友善的笑答着。只是我真怕掩饰不住内心的不屑流露出来···

越来越少出来聚，但我觉的好些，我想一起在一个生活圈我们还能向过去那样心照。但这需要个过程，但我不知道这个过程背后隐藏的是不是

个无言的结局。我有想过友情也他吗的会过保质期吧，原谅我有想过还是会把你担朋友，但不是兄弟，换句话说只是玩伴，但这个想法连我自己都后怕。4年怎么离自己最近的只是个朋友，要是这样我还真无奈。

有时出去朋友聚会，酒后却清晰的发现我们很久没有夜聊了。不知道我很难看明白你会不会是因为这点，要是仅仅这样那也是小问题。

只是现在觉得你失落感中隐藏着份自尊，而我好像正是你释放情绪的窗口，不明白你炮轰我心中真会舒服些？原来你的失落是有的，我不知道该不该问，是怕你自尊心受不了 。

这段时间也许忙些沟通少了，也许是去年就远了。

但今天我依稀能够清晰得看到距离，那是骑车插肩而过中的冷漠，但至少我还能有情绪写点什么，要是自己能一笑待过接受时，｀｀｀