这件事情,很不开心. 

        我也不知道为什么自己这么生气,我不是一个很豁达的人,大家如果真的玩得那么好,可以在困难的时候互相支撑,但是没必要让感情变成一种随意,你也知道我不是一个木讷的人,会小肚鸡肠计较一些言语,但是这些话涉及到原则问题,我知道很多人不认同我处理感情的方式,这是我感情欠缺成熟的原因,也许,是我感情的虚心,但我内心很不服气.我无法理直气壮去掩饰自己言行上的过错,因为那毕竟是伤害,我不知道你了解多少我和她之间的事,但作为我认为这么近的朋友,之间对彼此的了解足够破碎你口中这样的言语. 

        其实,作出一个决定,需要很大的勇气,一时的意气真的可能让今后的生活波澜不轻,我会不断反省.但原则的问题,我从没质疑我的判断力.你的言语,我很在意。原因?信任死党程度的问题。

        恢复元气,需要休养生息.失去的信任,裂口从何补起.

 

                                 

    

          我不愿听过多的杂音,因为我只在意我最钟情的歌曲."Happy new year "唤回我久违走神的聆听,我在新年中诚情祈祷来年的好运.二零零八大伙都要漂移顺路风,游走顺水路.祝大家新年快乐!

         2008,若我是朵帅花,就要花花世界;若我是朵俊草,就要草草生辉.只要有阳光的地方,咱就能发芽!嗯...

         今年的倒数地点在海上世界,硕大的圣诞树下满载十二月整月的喜庆,我跟着大喊倒数,但太多次的重来,权威的在哪..顶.不过,总有一次12点的钟声是在我呐喊中穿越的咯,所以,我没有错过2008的一分一秒.好兆头吖!

         没得说,海上世界这晚是人流源泉..喜庆的feel很浓哦,我舞着燃烧棒,很闪很闪,旁边人以为我们在乱舞,但其实我在祈祷,书写着自己新年的愿望.写了很多,也不知道最后能实现的究竟能有多少,但是看来今年我应该会很有奔头..在海上世界同袁欢师姐.任勃那一陀人不期而遇,是否在黑夜中我真有那么闪么..嘿嘿..

         坐过最挤最"暖"的大罢应该就属昨晚的N4了..不用扶手,因为车上绝对没有空间让你摔倒..车上路慢慢修远兮中抖落出了去年的一些回忆..

         2007年,发生过很多事...当然,有微风有些事就只是过眼云烟,有流云有些事确是荡气回肠...

         在团委忙忙奔走,今年招进来的新成员很不错,唱K.吹水."面子"都和我一个档的,平时工作也挺卖力踏实的,实践部辛苦劳碌些也是历史遗留的问题啦,虽然有些方面还是不足,但潜力不限..厦门出行我深刻体会疯疯傻傻上大二的完整版,意犹未尽..."她"时代婚纱盛会硬是在不利条件下顶过来了,其实收获了好多,嗯..成长不一定是在身高上体现的嘛..孩子们,别害怕承担压力,那不过是些羞涩的畏惧.  成长过程中一碟小菜而已啦...

         辩论就有些惭愧了,基本处于荒废状..也没尽心带好十班,主要是娘子军不好打硬战啊.辛苦柳曼在那边日日怒吼咯,不容易呐.新招进来的这届感觉参此不齐,不过还是有比较突出的,某些方面某些人!寒假还有集训,看自己究竟退化了多少,不好说不好说,院系杯!!不甘心...

         学习,这次可要下狠功夫,我可不说笑,就算它是火焰山,我也要把它嚣张的火焰给灭了..

         其实,真实情况是这样的.我在M记从2:00--6:00看经济法学,爱情中说到做到的爱容易,M记中说到做到的温书可是不小的考验.似乎侨中曾经奋斗的皓又回来了,那种只紧张书的感觉离去究竟多久了啊..

         很多事情,其实都是需要用行动见证的.准备考试...

                                                           若  ,    承诺   2008年1月1号2:00--6:00         M记啃书啃雪糕不啃汉堡, 做到!~                                                  

                                                                        但愿  2008年12月31号xx:xx--24:00   团代会中默自许下的誓言, 成真...  

             你知道安静的味道?你知道夜晚的味道?

 

         这学期暑假很短，可能是教学评估影响了学校的教学进度吧。事先答应老爸回老家练车，他在那边也通过朋友安排好了，所以还是挺逍遥得回去学车，毕竟趁这几年相对有空多学点实用得技能也好。不过也牺牲了去旅游的大好机会，团委里面很多人都跑去旅游了。留下的任务就得我们去扛，心里挺不爽的。强烈想用七块金牌叫回志霖回朝办正事。555··

         父母之间因为公司的事情闹得感情波折，搞到我在家心情挺郁闷，公说公有理，婆说婆有理，也许他们身上的担子太重了吧。跟SS说这些事情时，他老就知道说：家家有本难练的经啊。这个世道怎么搞的，没钱不幸福，有钱也不怎么幸福。挺无奈的，只希望父母可以轻松些，多放些时间经营于同样重要的家庭上面。

         父亲与母亲是相爱的，但两人都好强，在一起老是争吵。性格上的纷争会减少很多家庭的温暖，所以跟KK也说过：性格不合就别硬撑，犹豫不决到最后只是绝对的伤心。希望你好好解决自己的问题啦。说到这些，自己其实也不知道自己到底还要不要继续拖下去，看不到未来的路，难道真要耗到筋疲力尽才算尽力。你说我永远不可能找到完美的天使，也许是吧。也许我不改变这样的想法，会使自己多出无谓的烦恼，我会学着去明白。但现在真的觉得你离我欣赏的女生太远了，也许就如霍祥说的：男人都喜欢怜香惜玉，而她正是这一种类型的女生。也许当初认为可以把自己世界的阳光照进你的世界，可是你的悲哀如同无止境的黑洞，黑得可怕，甚至会让我自己也迷失。这些日子来，无谓的猜疑同争吵让我很疲倦，我无力去理清这些伤痕累累的丝绪，因为旧丝未断，新丝又袭。爱情若没有了幸福如同苟延残喘，鼻中呼吸的不过是辛酸的苦涩，让我已经麻木。想想，我给不了你需要的温暖，却无意间给了你太多的伤害，金牛座也许只能呆板得耕田吧。

          看过一段话：如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果她不明白这个道理，也就是她根本不懂得珍惜。

          感情是互相的不是吗？

          我只能说：真的很抱歉。

 

 

          人，梦醒了不会告诉自己：梦是虚幻的，下次别再做了，而是告诉自己：宝贝，下次自己一定要个美梦。其实，梦想成真就是这么一回事，多做几次就成真了，但遗憾的是很多人坚定理性的告诉自己：把梦当真，会被人笑话的。平凡的人敢于争取的最多只限于：下次做个美梦，然后擦干枕边的幸福的唾液，道句“真爽”，可真正痴狂者敢于用双拳，将梦想拉进现实。

 

          

           

           冷落空间很久了，这个曾经记载自己生活的地方，和曾经朋友们共同编织彼此生活的地方。我的地盘听我的，这个空间的确是属于自己的，可以让它永远沉寂下去，也许是我的权利，我有如此选择的权利吧。可是在这里记载着高兴抑或悲伤时的那份感情我无法忘却，那些曾经真正关心过我，爱过我的你们，你们是我生命的全部，曾经是，如今一样是。我依然对自己说：没有你们，我无法度过生活的一些坎坷，无法在困难排山倒海迎面而来之时有如神助，因为在大海之中没有一个独自生活的人找到生命的方向。

          今天早上碰到怡文，也许我们算不上挚友，但曾经进大学时大家一起度过了那段最迷茫的年代，是在大学最早的朋友之一，你一句：东成，很久不见了··。让我在心中不自觉打了个寒颤，心中酸酸的，男人可能不会落泪，但心如刀割的感觉一样难忍。

           曾经认为自己的世界不会因为任何人改变，一个人一辈子如果不能做自己是一件死而含恨的事，我不允许自己的人生发生这样的事情。

          我很重感情，家中我是独生子，虽然得到父母全部的爱，但总觉得缺少了兄弟姐妹，一种打断骨连着筋的血缘关系，一份人世间最可靠的支撑。所以，我很珍惜自己的朋友，我知道你们对我很好，心存感动的同时更多的是为自己真心相待而得到呼应的高兴与心慰，所以说：你们是我生命的全部，没有一丝虚假的成分，因为你们懂我。

          我很渴望爱情带来的幸福，也相信没有一个凡人不渴望，在我人生中爱情迟迟不出现的时候是你们驱散我的无聊，填充了我的空虚，掩埋了我的寂寞。这一切我都铭记在心中，因为说出口的感谢会让我感到尴尬，也会让你们感到害羞与推辞。

           爱情是两个人的世界，是真理。

           人类是群居动物，亦是真理。

           我珍惜朋友，也会认真爱wife，我人生的真理。

           我认真的对待感情，友情中如此，爱情中依然如此。所以没有人有权利质疑我对友谊的真挚，没有人有权利质疑我对爱情的认真。

           最近一个月身边也发生了很多事，实践部最后次部门例会，17个最亲爱的兄弟姐妹齐聚图书馆，一起疯过，一起傻过，一起喝醉后耍酒疯说酒话。刚进大学时，在最没有归属感的日子中，是部里给我们依靠，是我们彼此支撑着走过。联谊汕头大学时的不眠之夜，河源扶贫时见证爱心的力量可以改变命运，实践月大伙的尽心尽力，大家无论是苦活累活时任劳任怨，我不相信只是因为当初入部的选择与承诺，更多的是对这个家庭另外17个人的负责吧，因为大家都知道在这个家庭中其他成员对自己究竟有多重要。不可避免，人大了都有自己的选择，每个人的生活有时都不是自己能够选择的，天下无不散之筵席，醉着离开筵席也许会好受些，可是当我们要在清醒的时候当面见证各奔前程，我们并没有坚强到可以平静面对这样的别离，泪流满面的淋漓尽致可以缓解心中的伤感，可是心中流泪的苦闷不是一两句安慰的话语可以释怀的。最后的全家福带着大家最后的单纯简单定格在永恒，重复：社会实践部，不走寻常路！这让我们一直骄傲的口号时我们还是那么亲切与自豪。记住：部里是我们永远的家，在我们失落时这里一样对我们敞开，收留我们，即使我们也许是个不恋家的孩子！

           辩论队的五届同堂后迎接新一带领导人的到来，曼姐也安心卸下了她大学生活的重担，毕竟她也到了为自己人生的目标而拼搏的时候了。作为我的班导，班委的老大；作为队长，推荐我进辩论队，教会我辩论;作为朋友，教会我做人。你弟弟是幸福的，有你这样强的姐姐，也谢谢你一直如弟弟般的照顾。辩论队里的你们一样是我最亲的人，我们在辩论场上肆意挥洒我们的激情，很惬意放肆的一种爽快，这种战斗般的感觉我永远都不会忘，同样作为我身边的战友--你们，我一样，不会忘！

          一年过的很快，冥冥之中感觉刚开始却已开始结束，这样的时光流逝之中我们更需要把握好自己，让自己在不断的磨练中成长，不说此生一定惊天动地，至少不能轻如蝼蚁，雁过无痕般的天空不会出现灿烂的彩虹，为了呈现彩虹的天空，风雨算什么，不过湿身，不过污痕，不过成功的垫脚石```

          男人要有责任感，既然选择了就要承担，是的。东哥你教会了我很多，同样，你给我的压力也很大，要做到你的程度已属不易，何况要更好，你没有告诉我如何做，却教会我怎样去选择与取舍，也许今晚的一番话会是我在大学得到的一笔财富。一声简单的谢谢，我不希望从口中道出，行动的落实不会算是份轻薄的回赠。

          we will together forever,my dear friends。

          我，爱你们。

           

           

            

              

             

其实，因为又被点名了！

My  word:

这个游戏算是老人家了，之前被朋友点过几次都推了，因为忙或是因为懒，只能跟他们说声抱歉，很高兴他们“胆怯”得原谅了我，能得到朋友得谅解自然是件好事。

       但剑锋不一样，他点我我自然无法推掉。我知道无论如何我做，都不会取得他的原谅，虽然我只是追求自己的所求，所以我只能尽力弥补我们的伤痕。

       在辩论队，我俩玩的很深，无论是共同开会还是周末聚餐，我们都没有疏漏彼此。我们奚落自己最近的生活，讨论路上的MM，放肆道出我们未来的雄图大略，我们的生活交集接近全集，在生活中的一切我们都能够沟通讽刺到相互理解，如今，我只能在这里只能说出心中的最想说的一句话：剑锋，很高兴有你这么个铁哥们。

       你是个很负责的男人，你身上的责任感是我很需要学习的东西，你身上的稳重是我远不能及，所以很欣赏你。你对感情的真挚，我能感受到，能够了解到，因为我同样是个很珍重感情的人，在感情面前我们是平等的，因为大家都是认真去爱，所以无论上帝将幸福赏赐给谁，我们都是勇士，敢于站在峰顶浪尖的勇士，敢于受伤的勇士。

       所以，在追求人生任何事务的路途中我们没有对错，没有胜负，只有曾经留下的汗水.留下的痕迹告诉我们，我们不是为后人开路，而是为自己开路。有些事情不可以自私，但有些事情任何人都会自私，否则就等于是自杀。努力留下痕迹，痕迹会证明你的努力，我们的努力不会消逝，这就是我们的成长。

       我是个很怀旧的人，很怀念过去的一切，不奢望友情一尘不染，但我希望可以抹去些伤痕，让一切不那么让人难受。若人生一定需要取舍，我难过于这份残忍，但我会坦荡接受。因为有舍才有得，即使舍去的和我得到的一样重要，一样是我生命的全部，我亦让上帝跟我开这么个荒唐的玩笑。只是，在这个玩笑中，我无法掩饰自己苦笑的嘴角，如同强扭的瓜不甜，强牵的红线不牢固，强忍的笑不美丽。

      希望，你我都懂这个道理。

      最后，你给我的题目我会完成的，你的面子比天大。不是老天哦，是黄天··

      

       

GAME 

            望着桌上的烛光，在这样黯淡的黑暗下面，看着疯狂投入的人群，这个世界想要麻痹自己的人群不少，以为在酒精的作用下可以解脱，以为在震耳欲聋的音乐中可以忘记生活中的不如意。人总喜欢去骗自己，人总不愿面对自己真实的感情，试想，一个真正对生命放纵的人何必到酒吧买醉，何必到酒吧买泪。。

            你，是个真正很优秀的女人。敢于去爱，敢于去付出，无论如何，在你的感情中你尽力了。诚然，当你用伸手用尽全力去企及幸福时，却被另一只曾经拥抱着自己的手无情按下；当你把自己的灵魂交给爱，却发现在自己深爱着的人心中已无任何的容身之地，只能苦咽“身在曹营心在汉”所带来的欺骗。看见自己曾经的王子瞬间变成屠夫，不用起刀，但已可以将坚强的心踩得粉碎。在大家眼里，你是个有能力的女人，是个成功的女强人，但只有在他面前你能够像个婴儿，被呵护，被疼爱，其实你需要的仅是一个平凡的肩膀，能够在伤心时驻足，能够在落泪时深藏。

            其实你要求的并不高，不求他有多优秀，不求他所有的时间陪伴在身边，不求他在这个物欲横流的世界有多少钱。

            你需要的只是简单纯净的爱。

            你伤心为什么一个人付出全部去爱一个人时，得到的却是始终的无动于衷，得到的却是更深的伤害。

            爱情，之所以神圣，就在乎它不能沾有一丝人世间的微尘，不能有利益掺杂，不能有理由解释为什么爱恨。

            邱比特的箭射出，如若正中，就是一辈子的幸福；如若射错，那漫天坠洒的不是苦涩的眼泪，而是一颗破碎的心。

            所以，当自己握住邱比特之箭时，望着人海的背影，我们的选择必定会犹豫不决，一箭出去，交出的就是自己的灵魂。

            没有捷径，没有先知，没有后悔。在乎的是all heart and soul，这样不能保证你不会有过错，但能够肯定你不会错过，做到了自己的无悔，你何必再如此伤心呢。你已经有了自己的方向，就不该回头，可以停步回望，但不能重来。    

            如若人生的棋局中，落子无悔。

            能够忍受孤独的人才能得到幸福，所以寂寞时，你需要的只是等待，等待曾经那份爱远去的渐逝，等待未来值得付出的幸福。

            作为朋友，不能左右你心的方向，却希望能够你不再迷失。

            相信自己对爱情的态度，在爱情的迷宫里，真心的人可以找到通往殿堂的路口，成为美丽的新娘！

            曼，这次，再次做人生真正的强者吧，没有依靠的臂膀你依然可以找到避风的港湾··

                                                                                                         那就是我们

           

            今日的清晨，站在阳台看着懒懒的太阳，面向朝阳，春暖花开。不经意扭转间发现只有我背后的是一片小小的阴影，的确，就让它们永远在我的身后。

           因为，人应该向前看。

           过去的都过去了，荣誉.未来这些从今天起在我今后的日子都会重新注释，在我的人生字典中``

           幸福唯一官方解释:Be myself。

           前几天嗓子哑了，谢谢你们的关心，很感动肠粉的蜂蜜，这几天是它滋润我的生活，不能开口的日子我的心依旧甜蜜。作为朋友，做到恋人该给的关心，这样的情谊我很珍重，我会如呵护我脆弱的嗓子一样在今后的日子保护着。

          宇哥，早早打好招呼要霸用我今天最宝贵的夜晚，作为好兄弟，你这样狡诈的做法让我又爱又恨。

          曼，你的礼物很温馨，你是想用它提醒我要好好照顾自己吗？我可以用它洗护我的脸，当然我也会好好照顾自己，别担心我的生活，该休息时我会休息。

          CY，你的碟会给我的生活带来些安静的因素，也许平凡的生活才是真正美的。

          肠粉，你的相册很特别，我拿在手心，用心这杆秤感受到重量，很沉但很舒心。

          SS，你的礼物很服我口味，作为高中最好的兄弟，我们依然可以一起重创辉煌的，我们用曾经的高傲以另一种形式演绎在自己的人生。

          赖茜，你的祝福让我想起了你曾经的最爱《make a wish》，我接受了。彭灵薇，你的祝福让我很怀恋12班的岁月，那样的日子永远让人铭记啊··

          你们给的蛋糕让话咽在喉中，的确说不出。

          但是心的甜蜜，我感受得到。

          虽然昨晚我无话的时候比较多，无奈嗓子必须保护着——为校队招新嘛，但我的心中是春光明媚。

          今天校队招新，让我们管院大旗竖起吧。。。

         

         

         

 

 

         5.1到了，然而大学天天如假期，所以5.1对于咱的生活没有任何的波澜。

         吉祥搬到我宿舍了，奇哥却走了，心中一种很难说出的滋味。吉祥跟我在大学玩的挺近的，大家今后又在同一宿舍，自然我很欢迎。但奇哥默默得说要走，我不知道他离开404是否会怪我，一个需要适应深圳的朋友，一个需要适应大学的朋友，也许我说他的时候说得太直接，说得太多，每个人都有自己的生活，所以今后对自己的生活负责就好，人间的事情多着，自己看在眼里，话咽心里就好。。

         昨天哲从长沙回来，一如从前，最让人放不下心的朋友。聊聊学校的生活，我不知道该怎么跟你开口说好，从你口中我知道跑卡丁车也许没人是你对手，但你知道其实在人生的路上你在落后，这样的距离让人伤感，你的锋芒被自己的背影挡住，只剩下一个郁郁的身影。早点醒吧，我知道只有你自己才能从中走出来，因为你最大的敌人只剩下你自己了``。

         最近打算买本本的，但我自己并不是很着急，因为电脑在我生活中没有绝对的说话权。前几天答应晓莹去打球，刚好昨天天气很好，所以就打了几小时球，累到死，这学期运动的太少了。流汗竟成为难得的享受，滴落的汗滴带着释然的感觉，嘴角的汗味竟是甜蜜的。

         下午，黄天.肠粉几人一起去了小体育馆，哲也去了。大家一起气氛好很多，毕竟想每人都能够有个愉快的5.1。一年了，总以为时间冲净的是我们的足迹，却发现时间不经意间在我们心中留下了份彼此的熟悉。这种感觉很舒心。这个年头并不是做什么事都要有目的的，可不可以随性些，随意些，如空中的云彩，并不是成为彩虹的就是最美的，云卷云舒中有的是懒散美，这种美并不逊色与任何的美丽。简单，更简单些，生活追求的应该是这些吧。

         以前是不听五月天的歌，但上次辩论队通宵K时觉得其实他们的歌也有自己的味道。最近才听《倔强》与《天使》，发现有时自己也挺后知后觉的，潮流过去后自己才拾起去欣赏，但不同的时间听同一首歌都会有不同的理解，有不同的感受，毕竟有些东西是需要时间去理解，去咀嚼的吧。。

         很舒适得躺在窝里，闭上眼睛就是天黑，睁开眼睛就是晴天，这一刻世界我最大。。

          愿意去休息，不是肌体，更多的是身心。

          周末从西冲回来后，像朵焉了却依然透红的花儿，疲倦中带份精神。

          这次队里出游，尽管节目老套.面庞依旧，但本人没想周三的期中考试.没想企业的传真回信。所以我带着自己的心去了西冲，享受大海的蹂躏，试探接受这份快感。

          前几天在新南国看了部新片《人生遥控器》，很有些感触，夸张的虚拟中带着份对人生理性的思考。"family is first"是主人公倾其一生所要告诉忙于事业的孩子的最后遗言，有空可以去看看，绝对值！

          辩论队的人在一起免不了吹水，免不了浮人，这时你可以清晰的感受弱肉强食，如果实力不济或是老虎不发威，这时你会发现你不仅会被淹没在唾沫中，更会成为队中永恒的主题，若是如此你的命运注定将夹杂着悲哀了。实力不济等前者的老一辈如曼姐，很聪明的选择了新东方周末的课程，打死也不去；新一辈脱颖而出者如肠粉.花子自然是乖乖接受命运的安排，祈祷耶稣的护佑。老虎不发威等后者如本人也经常在打盹时被他们疯狂的进攻，虽然可以保一日之平安，但也让我对辩论队群讨论忌惮三分，因为所能追求最好的结果就是井水不犯河水，不搅这趟混水。

          当然，出游还是件开心的事，疯了个下午后，把所有的女生一个不剩都丢进海里去后冲个凉就享受海边真正的宁静了。夜晚在海边听着涛声，望着夜空，迷糊中交谈着最近的生活，简单自然的生活，怎一个爽字了得。跟肠粉.yellow sky说着说着才知道原来辩论队这么错综复杂，事实证明我果然太单纯了···

          也许前段时间看了《人生遥控器》的缘故，所以这次玩的特别闲.特别自我，最终当了回闲云野鹤。比起原来班里来西冲强多了。

          辩论队人之间越来越没有距离了，有时自己都会惊讶于自己的放肆，虽然大家本质依然雪白，但以后还是注意些好，毕竟要懂点规矩

··          

          why?

          Because distinguish good-fellowship with love is  so important。

         一直以来夹杂在大学的生活中，回首高中自己心里是幸福的，有时喧闹的夜晚想想高中的伏案劳累，那时的自己是很玩命的，每每夜晚望着黑夜中的不屈的自己，那时自己很倔。心里想当然纵然万人挤独木桥，自己依然可以悠然过岸，因为铭记痛所以懂得珍惜。

         到了大学，自己过的越来越没有感情，缺少自己的时间，有时很想给自己放假，但心里依然放不下。责任也好.承受也罢，但自己双肩究竟能扛起多少，我不愿去测试自己的极限。的确，有时该学会拒绝。自己有时可以耍耍小孩脾气，不爽的时候可以SAY NO OR SHIT

         院系杯风雨走过来，淋湿了骄傲的心。但请记住，明年归来之时，血雨腥风免不了，管院不能承受这么多不公平，这样对我们这些付出的人不公平，对以后管院的队员更不公平。证明，我们很需要这个，要很狂傲的拿次冠军，当然，这需要我们一起努力，否则这样的话传到上帝的耳里我会被他老人家嘲笑。

         部里的事情还是接踵而至，闲是闲不下来了，但我会尽责。一年部里的人关系好到死,我都禁不起博爱了。所以没有一个理由我能够放下部门。既然爱了就爱到底，有个人不是说过：死了都要爱。

         当然我最关心的还是学习，跟阿墅说过要用奖学金买电动，所以这次你臭定了。功课积了些没做，课也旷了不少，但我有的是清醒的头脑，所以这次我要一言九鼎！

         你们整天吵着要给我找小仙女，吵到死··

        这是个寂寞的季节，有时候累了该享受下爱意的倾泻，红树林的枫叶。突然间树上冒花蕊，我怎么会都没感觉，也许我等在沉默的结界下只是空白，该坚决是就不该犹豫不决，给你三个月。那时我不会再蓦然回首，因为再没有了近于优柔寡断的慎重，只有经过等待和付出的你。 

       

 

        

               

            有舍才有得

            所以想得到自己想要的东西，就必须放弃一些东西，即使自己舍不得。很黯然是吧，有人说大学是该享受的，享受校园的无忧，享受校园的宁静，享受校园的来之不易。享受？难道顺应潮流，放纵生活，吃吃喝喝在大学不是什么新闻了，沦落的嘲笑死守的。其实是挽救不了自己也要拉人垫在身下。

            这年头多少人考研.考博.博士后，那群SB，有人竟拿博士打麻将.常唱K说服我读博士的人并不是蠢货，我笑着点头``真他吗想问他，读博不学点正经的读个P啊！为了文凭读书真是畸形

            这年头多少人出国.移民。移出去宁愿在国外混个中产阶级，也不愿在国内成为行业精英。回老家人人都问我为啥不出国，父亲身边的朋友一个劲鼓励我出国，比我积极多了，真吗想盖他：你是罗东成还是我是``

           当然，我不是个反社会分子，逆潮流也不是我做的事。不是说反对读研.出国，问题是有没有必要。现在社会理念乱了，杀猪的似乎也要出国混几年才可以刨丁解牛，小青年也要混几年才真正懂得什么是花花公子。

           别吗老把出国.读博挂在嘴边，大学不是个车站中转站，乱上车小心走上糊涂路，否则东施效颦,邯蝉学步。还是先明白自己的路在何方吧。

                 在这旧年的最后一刻，蔡老师.高老师，学生迟来的祝福：感谢你们对学生我的关爱，新年快乐，全家幸福！

                 前些日子和你们聚了下，虽然我在侨中的日子很短暂，但你们给了让我珍惜的岁月，球场上的肆意妄为.喜唰唰的疯狂.最后大家努力的冲刺。一切的一切都是你们给的，过去一年是你们帮我填满苦闷的日子。

                 新年将至，旧年尘封。但我对你们的爱只会日积月累，也许我不在身边却时刻惦着你们。

                 当仰望星空，皓月璀璨，那是我幸福得罩着你们。亲爱的你们新年要放肆得快乐！

                 谢谢了，侨中的兄弟姐妹！                

           你更漂亮了

           我很少回赣州，你常在上海，好不容易两人的时间可以同时空闲。见面没有料想中无话可聊，虽然你化了妆.带着耳环.穿着短裙，但从你眼睛我看到的还是曾经那份熟悉的单纯。你学会打扮自己了，当然会打扮的女人更美丽，虽然你已经很漂亮了。

           有时不经意想起咱在12班的岁月，一起疯过，一起放肆的笑，那份无邪真心的开心多少年没有了。我们是很铁的朋友，对吗？至少我一直这么认为。毕竟不在一个城市，两年来缺少的是书信，甚至是节日的问候，但我们还是熟悉对方的一切。虽然你的消息很少，同学聚会你去的也少，但我其实挺关注你的消息，想知道最近你过的好吗，生活顺利吗。一直以来总觉得欠你些什么，可是忙着有时一年很快就过去，毕竟空闲去想事情的时间不多，竟忘记去回忆些什么```

           现在朋友在一起也真是不知道可以有哪些活动，我们去吃小吃，晚饭去吃小吃？呵，说真的不合我胃口。不过想想很多年也没去小街小巷里去吃东西了，可能这几年养成比较注意饮食卫生的习惯吧 。大家东扯西扯的聊天，无意间看到你脸红了阵，谁让你搽粉脸弄的这么白呢，看的出你很少化妆 ，其实你本来就不需化妆```

           我这几年其实也挺曲折的，自己的年少与放纵也造成了不少恶果，结果要自己苦咽。也许人大了考虑的东西多了，所以特别羡慕我们曾经的岁月。学习虽然辛苦，但不用去想太多社会的事情。好在生活晴天多于雨天```

           你说上海人贼坏，是啊，你去上海也吃了不少苦头吧。你从前挺单纯的，适应的了那么个现代都市吗？当然生活少了谁地球一样转，朋友少了谁也不会跳搂。我只是希望你能够过的好。

           你家搬了，我有少许惊讶。不过想想两年了，中间我们的生活有多少改变，只是累计两年的变化一时得知的不适应罢了。曾经很熟悉的两人突然变的彼此缺少了解，原来想象中的熟悉比现实中的距离更脆弱。

           你没有男朋友，我大把惊讶。怎么会``

           低着头听到你说时我忘记了我是不会吃辣的，喝了口辣椒油做的汤，可当时没怎么觉得不舒服。这么多年了还单身，你到底怎么搞的，低头还是吃着肉丸。也许肉丸好吃咱忙着吃，许久也没怎么开口。

           我们离社会不远了，都要未自己的未来打拼了，我们会理智的看待一切，包括情感。衡量得失是一把无形的尺度量着生活中的人际关系。我的压力很大，所以我想你的压力应该也不小。生活有太多的无奈，有时是自己给自己的无奈，为了避免今后不必要的麻烦所以学会了个方法：逃避不想面对的问题。

           雪地里的太阳，祝福你能如此灿烂。

           雪地里的星星，天亮还有多久？就算天亮了自己见不到太阳。就算见到太阳也不能和太阳穿越时空共度！   

           在天堂叫做昼夜分离。

           在人间叫做有缘无分。

           韩国有首歌，名叫《你我都是傻瓜》。

           今年回老家过年，时间挺赶。早上5点火车到，中午原来的同学聚会是睡眼惺忪去的，有的老朋友真是4.5年没见了。不过大家依然没有多大变化，所以倍感亲切。廖华现在终于找到合适他的女人了，那女生还挺不错的，你小子珍惜啊。不过很多老朋友也没来，有的出国，有的在他乡不知道忙碌，也许以后见的机会真的不是很多，大家的生活毕竟不在一样，有些无奈是吧``

           爸妈之间总是存在一些问题，沟通不了。公司管理一直都跟不上发展，毕竟爸还缺少这方面的知识，也许这是爸支持我学管理的原因吧。可是大学的生活离我自己的目标太远，虽然提前知道深大并不是一个学习的地方，但还是为自己大学浪费很多时间而惋惜。有时候细细想想自己究竟怎样好好用大学的平台让自己真正学到些东西，而不是一昧享受大学生活，可是大环境如此自己能否坚持走自己的大学路，我不肯定。

           管理，很好听的名词，似乎是成功者能力的体现，可看到张多中那颓废样，我真不知道自己究竟能学到什么。寒假借了不少书，但看书无非就是扩大知识面，也许为辩论奠定更好的基础。下学期学知识还是社团活动为重不知道自己能否协调好，到时也许真的要舍其一。

           生活太惬意，我却不敢掀开往后，怕是未来的痛苦。

           这个年代，担子压在自己的肩上，想的不是能否承担，而是害怕不够重。

           自己离理想究竟还有多远，我无法测量，也许该坚定一点前行。

 

          

           放假了，曲没终但人散了··

           走在深大的路上能够明显感受到丝丝的寒风，平时拥挤的人潮一瞬间似乎蒸发了，留下的只有无意中的叹息。为谁，我也不知道。

           集训的六天过的不温不火。学到的是当你做自己不想做的事情时，回忆时只有空白。所以这六天要让我去回想，只有流水般淌过的痕迹。很浅很浅···

           考试前答应宇哥过段时间去他那玩。无奈考完后几天钱花太凶，口袋里只剩三百，只好两手空空去了澳门。正好他那两天公司放假，普京.永利.金沙等赌场都去了下，也没什么感触。世界上每个人都是钱的奴隶，在赌场里我更加深刻的理解，指起指落间少则失去的是一年的薪水，多则是家破人亡，还把自己也堵上了。生命的重量有几斤，时间在赌场里分文不值。金沙是澳门目前最大的赌场，在桥上看到赌场区里唯一醒目的就是金沙，那么一个豪华的地狱，究竟是谁的悲哀。也许每个人都有自己选择生活的权力，我似乎也太霸道了··

           去妈祖阁烧了烧香.到大三巴看了看，这些是澳门的名胜古迹，却远没有我想象中的那样是城市的宠儿。大三巴在一条类似东门步行街的街尾，汗哪，这就是这个城市的标志。但我知道我看到的是最真实的大三巴，也许它就是这么平凡，只不过它身上的历史让人敬畏。妈祖阁在规模上是个小庙，但香火很旺，我和宇哥都自觉的拜了拜这位守护澳门的伟大女性。还是应该是女神？！平凡中的伟大，也许历史本该就是这样。

           在澳门破到像个难民窟的餐馆吃饭都要几十，没天理！虽然这几天都是宇哥请客，但我也过意不去。猪扒包吃了不少，虽然猪扒见多了。想找家象样的餐馆吃米饭还真不容易，毕竟澳门西餐为主，所以那几天吃的不是很舒服。不过水蟹粥还是挺好喝的，虽然贵了点。早上坐车时看见大街上没人，十点了大街上竟然都没几个人。也是，人都晚上在赌场熬夜，白天哪会有人。宇哥说澳门就时这么个地方，真的没有什么经济，除了博彩业和色情业。

           买了点澳门的小吃和一条烟，三百花完了，也不好意思再让宇哥花钱了。下次再去澳门逛逛可就把卡带上了。

           有时也挺佩服宇哥的，能再澳门生活，要是当初我报澳门大学说不定也是个好的选择，以后有机会毕业到澳门看看有没机会发展吧。谁知道下一个赌王会不会姓罗呢！！！

           梦，在白天里做是会被人串的。

　　　　２００７年是在短信漫天乱飞的时刻悄然而至的，没待我来得及抓住，远处便传来了新年的钟声．

　　　　不经意间发现一年又过了，人也老了．岁月呀```

　　　　２００６年离开了侨中，天下真是没有不散的宴席．自己只是用一杯酒感谢了蔡老师.高老师，很是惭愧，但这份恩情我会永远挂在心中．李哲去中南了，阿龙选择的是再被高三上一次，阿牟去了北交．还好茗和超进了深大，生活很自然的延续下去．

　　　　慢慢，真的是慢慢的爱上了深大．除了那１５天的军训，让我每次咬牙切齿，真想一把火毁了那鸟地方．三个月的大学生活真如弹指间跌落的流沙，很细很琐碎，但每一粒都是让我值得去回忆的．

　　　　从刚开始宿友阿德．阿奇．墅哥的相识相熟，竟把宿舍当成自己的家了，天天大家在那吹水漫骂，阿奇经常让我大跌眼镜，怀疑不是大家傻就是他是奇人！

　　　　吉祥．党员．田伯光．yellow sky等４班的都是大家窝在一起去炒菜吃，每次不是多上菜就是意见调查，太邪了吧｀｀

　　　　当然因为辩论赛认识了曼姐．曹琳．林佳等＂非＂常人还是很有新鲜感的，大学的迷茫期在瞎混中就这样度过了．呆多了竟发现你们还挺真心的，也不枉费我大把时间浪费在你们身上．

　　　　社会实践部虽然林子不大，可还真是什么鸟都有．有时在部里ＨＩＧＨ后可以把最近不顺心的事情遗忘在脑后，还记的那次部里出游吗，那哪是深大和汕大团委联谊呀！下学期大家可要努力工作了｀｀

　　　　最近少参加活动了，好不容易把心收回来．虽然个人生活还是一塌糊涂，自己的事情还是理不清．但准备考试吧，三点零你以为我吹呀！

　　　　

 

 

　　　　

         打辩论赛很偶然，因为班里要组队打新生杯辩论赛，因为是班委只能顶上。我们班不被别人看好因为班里只有2个院队的，比起党员.黄天他们班的强大阵容，我也不知道我们班能走多远，重在参与也好，为了完成曼姐交给自己的任务也罢。反正上了贼船···

         曹琳.振宇.林佳.猴子，想想原来15人进来现在只剩上场的几个人了。一天接一天长时间的闭门讨论真是枯燥且浪费时间，这过程中我很累，但因为不想输我尽自己全力控制自己厌倦的情绪。我不知道这样有什么实际意义，只是觉得既然做了就要做好，准备好了输了也没有遗憾，也许是自己不喜欢输的性子，也许是自己是个负责的人。日子在这样的轮转中前进着，胜了第一场，我除高兴外更多的是疲倦，因为这样的大学生活不是我想要的，当然后来想明白当自己以一种应付的心态去打辩论而不是享受自然不愉快。

          然而一件事情改变了我的想法，有天晚上我们大家骑车去海上世界，没有原因只因一时兴起，看着曼姐和安宁师兄和大家一起疯，我才真正发现在辩论队也有一种快乐的生活，并不是枯燥的学术生活。很感谢曼姐和安宁师兄，在他们身上我学会了很多，辩论给予的东西不易发现却是充实的。很幸运我们顺利打进四强，我很高兴，觉得我们队很强，用曼姐的乌鸦嘴说也就是很有冠军相，虽然曹琳能力差点【态度没话说，和我有比】，但有种一起风雨走过的感觉。对手是把黄天他们干掉的那个很邪的班，但我依然相信我们能赢，只因为一直信奉实力才能决定胜负。然而也不知道为什么那个星期大家都很没有feel，曼姐和安宁师兄在闹别扭，振宇天天飞信息，林佳还是那样静坐。曹琳还因为稿的事情被气哭了，连续准备了几晚我也很累，但我依然觉得我们可以进科技楼打决赛，没有人可以怀疑我们的实力。

          一场半决赛打下来3：2输了，那一刻我很失落。我想一个月的拼杀也只能止步与此，我很不服。那场我们把对方的论点打到支离破碎，却忘记了把我们的观点打出来，要不然我们决不会输。在这点上我很对不起大家，作为四辨我知道自己的责任是统领大局而不能只注重自己的那部分责任，四辨稿读的气势完全没有出来。我不是怕输，是觉得输的遗憾，我其实是很希望和晓蕾班打决赛的，我觉得我们队有问鼎的实力，结果也只能成为决赛的看客了。很抱歉辜负了曼姐的期望，还有安宁师兄整月的帮忙，曹琳想在科技楼穿西装的梦想也破灭了。成者为王，败者为寇，我始终相信··

          新生杯是结束了，但我面临一个选择。是否该继续自己辩论的日子，我厌恶漫长的狂想辨题阶段，却很舍不得辩论队的人，我不知道辩论赛需要付出的时间和精力是否值得，我也不知道是进辩论队而放弃督委会是否正确。也许自己觉得值得就好，所以我还是答应了曼姐。曹琳也进了，可惜林佳决定不再涉足此领域，我还是很怀恋我们的原始阵容的···

           日子终于恢复了平静。

           邀请赛又开始了，面对新的团队我有些陌生，总感觉没有亲切感，也许领队马彪师兄是个严谨的人吧。法院的邀请赛，“当代法治应倡导以权利为本位”一个沉闷的辨题，很明显的偏向性，法院太不厚道了！

           四辨稿写了被否，我很不爽。马彪师兄把我的东西改的面目全非，我当时很无奈，虽然知道是高要求我但我还是感到不平，抓驳能力不是一会能够提升的。但我知道自己还是得去跟法院打比赛，尽力就好。

           虽然面对的是法院院队，我还是尽量平静自己的心境。没有时间去多想，比赛如期开始。

           半小时很快过去了，自己也不知道结果如何，只是知道终于可以不用再想这个弱智的辨题了。

           最终我们院赢了，兴奋当然会有。可是自己的问题我觉得还是很多，抓驳能力还是该提高。

           比赛完第二天，我很轻松，因为每次打比赛其实都会很累，身体累，心累。

           马彪师兄在周末下午发来了条祝福短信，但让我有些奇怪的是发现他也会说肉麻话，但无法否认他的鼓励对我是一种感动，我想自己也没算跟错人。也许之前跟曼姐打辩论赛的风格和马彪师兄差异太大，但还是在这次比赛过程中对辩论又又种更深层次的理解，辩论这东西可不是一时半会能够吃透啊··

           赛程告一段落了，接下来就看你们的了，周江.振宇。可别给经院.信工玩残咯··